1. когда Нап просыпается, с ним вообще нельзя разговаривать/трогать его/пытаться поцеловать/гладить.
если Нап спит с вами в первый раз, то это сука по утру прикинется няшей, потому что надо произвести хорошее впечатление. знайте - гад пиздит. закидывает удочку, чтобы потом словить вас на живца, охаметь и вить веревке.
это неизбежно произойдет, поэтому готовьтесь, а затем учитесь не трогайте Напа утром, не подходите и вообще повернитесь носом к стенке, сделайте вид, что ещё спите, иначе нарветесь на мат, бурчание и суровый, прожигающий взгляд.
2. чтобы избавиться от этого бурчащего по утру чудовища, пустите его в ванну первым. Нап почистит перышки, поругается на ершик для туалета, на дверцу шкафчика, об которую он ебанется лбом в обязательном порядке, и, конечно, спустит остатки утреннего пара на коврик или на дверную ручку.
3. ура! Нап пробурчался, привел себя в порядок, заблистал, как полярная звезда, поэтому это сокровище нужно покормить. запомните, "спасибо" этот хер никогда не скажет, потому что считает, что завтрак на столе - это само собой разумеющееся, вы тут не при чем, вы ничего не сделали, это все барабашка.
4. фак ех, Нап сыт, чист, опрятен и, хвала небесам, добр, счастлив и любвеобилен. вот в этот момент можно вылавливать его, тискать, няшкать, целовать и сказать, как же хорошо он выглядит.
5. успокоить Напа, на самом деле, очень просто. вот ворвался этот базовый ЧСник в квартиру, прошелся ураганом, сметая все на своем пути, а вы ему конфетку. конфетка - это, как стройка. Нап попытается въехать, но остановится.
5.2 успокоить Напа можно и другим способом - мультики. добрые, милые, прекрасные мультики. вот бесится это чудовище, а вы идете и включаете мультик. секунды не пройдет, как Нап, сияя серебряной ложкой с императорского стола, будет сидеть на диванчике и пялиться в экран.
6. никогда. никогда не водите Напа в приличное место. периодически это чудовище включает функцию "быдло". нет, это нельзя остановить. нет, вы ничего не сможете сделать. нет, конфетка не поможет. Нап в этот момент считает, что все вокруг ему что-то должны, официанты в обязательном порядке должны бежать на щелчок пальцев и, соответственно, так же быстро убегать. хамло не угомонится, пока не поест. поэтому, если вы все же решились сходить с Напом в приличное место, то накачайте персонального Стича транквилизаторами, может быть повезет, и обойдется без стучания кулаком по столу и требований книги жалоб.
7. уложить эту Годзиллу проще, чем проснуться с ней. просто ничего ему не говорите. Напчик сам поскачет в кровать и займет её всю. нет, двигать нельзя. нет, трогать нельзя. как же лечь рядом? а вот хуй знает.
все это начала Амстер.
я лишь запомнил и дополнил.